Πέμπτη, 2 Δεκεμβρίου 2010

Στόχοι, αστοχίαι και Στοχασταί (μη χέ...!)

Μια χαρά ζωή και κότα περνάει ο δικός μας ο Ομπάμας, Πρόεδρος της Σοσιαλιστικής Διεθνούς και Πρωθυπουργός της Νοτίου Δανιμαρκίας,
Κατακορόϊδεψε το σύμπαν, φλόμωσε στο ψέμα και έταξε τα πάντα στους πάντες (μέχρι που υποσχέθηκε ακόμα και να αλλάξει το τραγικά αποτυχημένο Εκπαιδευτικό Σύστημα που ο ίδιος κατασκεύασε και εφάρμοσε ως Υπουργός θρησκευμάτων και Παιδείας). Κι όλα τούτα για να γίνει πρόεδρος και διευθύνων σύμβουλος της «ΝεοΕΛλαδιστανική ΕΠΠΕ»(*).

Σε πρώτη φάση ανέθεσε το management της επιχείρησης σε Οίκους του Εξωτερικού. Από τότε λείπει, κάνει συνεχώς ταξιδάκια εργασίας στο εξωτερικό, σε σεμινάρια, εκθέσεις κλπ και γεμίζει τους τοίχους και τα ράφια της βιβλιοθήκης του με αναμνηστικά συμμετοχής και ατέλειωτα άλμπουμ με αποκόμματα περιοδικών κι εφημερίδων για να εμπλουτίσει το βιογραφικό του για μελλοντική χρήση. 



Τώρα, εδώ στην ΝεοΕΛλαδιστανική ΕΠΠΕ, αφού οι Οίκοι του Εξωτερικού μαζέψαν ότι χρήμα υπήρχε και δεν υπήρχε, αποφάσισαν ότι έπρεπε να παραχθεί κι άλλο χρήμα, φρέσκο και μπόλικο-μπόλικο και βάλαν χέρι στους διευθυντάδες γιατί, λέει, δεν κάνουν τα αυτονόητα: bonus γιόκ εάν δεν τηρηθεί ο προϋπολογισμός της εταιρείας, να πιαστούν όσοι βάζουν χέρι στο ταμείο και να σταλούν στον εισαγγελέα όσοι πανάσχετοι ή/και μακρυχέρηδες με τις μαλακίες τους ζημίωσαν την επιχείρηση. Και ότι η σύμβαση που έχουν υπογράψει, τους επιτρέπει να επιμηκύνουν μονομερώς τη διάρκειά της, με το αζημίωτο βεβαίως-βεβαίως κι όσο είναι αυτοί στα κουμάντα οι κουτάλες θα κρυώσουν.


Τότε πετάχτηκε σα τη μορταδέλα κάτω απ' τη φουστανέλα ένας προσωπάρχης και είπε ότι η μόνη λύση για να βγει φρέσκο χρήμα είναι να αμείβονται οι υπάλληλοι σε είδος, δηλαδή για 336(**) ώρες εργασίας εβδομαδιαίως να τους χορηγείται μία φέτα ψωμί (φόρμας), μία ντομάτα (μέτρια), δύο ελιές (με το κουκούτσι), τριάντα γραμμάρια τυρί φέτα (για μεσογειακή διατροφή), μία σοκοφρέτα για επιδόρπιο και όσο νερό απαιτείται, αλλά σε καθημερινή βάση διότι πρέπει να προβληθεί και το ανθρώπινο πρόσωπο και η κοινωνική ευθύνη και τα λοιπά δημώδη.
Επιπροσθέτως, να παρέχεται κάθε βδομάδα μία έως δύο κονσέρβες λάντσιον μήτ (με κοινωνικά και εισοδηματικά κριτήρια).
Τέλος, ένα πακέτο γαριδάκια (ατομική συσκευασία) ή ένα αναψυκτικό (330ml) ή μια σοκολάτα υγείας (μικρή) θα είναι το πριμ παραγωγικότητας.
Τη πρόταση αυτή, οι οίκοι του εξωτερικού τη μελετούν σοβαρά.





Άιντε καλό μήνα νά 'χουμε συντρόφια!!!
      




(*)Εταιρεία Πέραν Πάσης Ευθύνης
(**) Τριακόσιοι του Λεωνίδα συν δώδεκα θεοί του Ολύμπου συν δώδεκα Απόστολοι συν τρειςέντεκατρειςδώδεκατριςδεκαπέντεκιέντεκα μας κάνει τριακόσια τριάντα έξι, Τυχαίο; Δε Νομίζω!   

ΥΓ: Έμαθα ότι ο άλλος ο Ομπάμα (ο fake των ΗΠΑ ντέ!) τραυματίστηκε παίζοντας το μπασκετάκι του από αγκωνιά του κολλητού του, του κάνανε 12 ράμματα στο χειλάκι του με τοπική αναισθησία και όχι με ολική, λέει, γιατί τότε, λέει, πρώτα έπρεπε να ορκιστεί πρόεδρος ο αντιπρόεδρος Μπίντεν και μετά να ναρκώσουν τον Μπάρακ… Ευτυχώς που στο ΝεοΕΛλαδιστανικό Σύνταγμα (αυτό το «ελέωι θεού») δεν προβλέπεται κάτι τέτοιο γιατί φανταστείτε, φανταστικοί μου αναγνώστη, τον δικό μας τον Ομπάμα που, που τον βρίσκεις που τον χάνεις, μονίμως πάνω σ’ ένα ποδήλατο, μέσα σ’ ένα κανό, να τρέχει μαραθώνιους μ’ ένα mp3 στ’ αυτιά και ξέρω ‘γω τι άλλο, ν’ άνοιγε η μυτούλα του, να χρειαζότανε αναισθησία (περισσότερη από αυτήν που εκ φύσεως τε και θέσεως τον δέρνει), τότε θα έπρεπε να ορκιστεί πρωθυπουργός ο… Πάγκαλος!!!





Α-πα-πααααααα……. Ο θεός να βάλει το χέρι του!        

5 σχόλια:

  1. Κάτω τα χέρια από τον μέγα Στοχαστή-συνεχιστή της παραδόσεως του Πλάτωνα, του Καντ, του Βολταίρου, του Τσόμσκυ.
    Ξέρεις πόσους προσπέρασε για να βρεθεί στην εκατοντάδα; Ε; Ξέρεις;
    Εγκάθετε. Κακεντρεχή.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Μα γι' αυτό φωνάζω, Υποχθονιότατε! Δε μπορεί στις εξετάσεις να γράφει χειρότερα από τον ...Νταβούτογλου και τον Γκέητς! Το διανοητικό βεληνεκές του ανδρός είναι ασύλληπτο.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Ανακαλώ ταπεινά! Δεν είχα προσέξει ότι υπάρχει τόσο ευγενής σκοπός πίσω από τα λεγόμενά σου!
    Υπερθεματίζω με ιδιαίτερο ενθουσιαζμό!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Ευτυχώς, γιατί παρ' ολίγο να κλονιστεί η εμπιστοσύνη μου στο Τεραστιοτιτανομέγιστον του Στοχαστού και να μου μπουν ιδέες ότι μας πήραν χαμπάρι οι ξένοι κι άρχισαν να μας δουλεύουν ψιλό γαζί...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Είσαι με τα καλά σου; Ψιλό γαζί; Θου κύριε. Κατ' αρχήν εδώ μιλάμε για οφθαλμοφανή αναγνώριση του ελληνικού πολιτισμός, των γραμμάτων, της αρχιτεκτονικής, της προσφοράς στο παγκόσμιο γίγνεσθαι. Δεν υπάρχει οικονομικότερη συσκευασία από τον Ζορζ pasok.

    ΑπάντησηΔιαγραφή